Sokobanja net Linkovi   Recnik

Sajt izradio: Web Dizajn EU 2009
Optimizacija sajta za Google

Ostalo > Vicevi

Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i saglasnosti ugradjivanja njihovih viceva u naš sajt. Novi vicevi svakih sat vremena.

  Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
• Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
• Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
• Pa mogla si malo da je ispeglaš!


Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.


Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!


Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!


Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?


Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."


Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.


Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...


Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."


Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao!


Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.