Sokobanja net Linkovi   Recnik

Sajt izradio: Web Dizajn EU 2009
Optimizacija sajta za Google

Ostalo > Vicevi

Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i saglasnosti ugradjivanja njihovih viceva u naš sajt. Novi vicevi svakih sat vremena.

  Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!


Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!


Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.


Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!


Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!


Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoću da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
• Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!


Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!


Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.


Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!


Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
• Jebem vam mater, ko je napisao "Briši noge"?


Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.